sábado, 1 de março de 2014

Sac.



-Sac. da CPV, Clarice Aishane, em que posso ajudá-la?
-Bem, meu nome é Amanda e recentemente adquiri o produto de vocês, mas vejo que essa porcaria não funciona direito!Fui enganada e quero ser ressarcida, ou moverei uma ação contra a empresa.
-Senhora, a ligação está horrível, há muito ruído no sinal.
-Desculpe, é que estou em hospital, e parece que chegou mais um fatiado por aqui!As enfermeiras tão tentando resolver o caso, mas acho que esse cara não escapa!O chão do corredor tá encharcado de sangue e barro das botas do malandro... Coisa nojenta!Tô indo pra ala de fumantes pra gente conversar direito, e aproveito pra pitar um “canceroso”.
-Tudo bem. A senhora poderia me adiantar qual sua reclamação?
-Como eu disse, adquiri um dos seus produtos, mas ele simplesmente não funcionou!
-Poderia me dizer o nome do produto?Nossa linha conta atualmente com cento e oitenta deles, distribui...
-Tá!Tá!Já entendi!Foi o maldito “PADM”
-Ah!O “Previsor Aproximado da Data da Morte”!
-Esse mesmo!E não funciona!A data prevista pra eu empacotar era ontem, e isso, levando em consideração a minha expectativa de vida, assomada aos pontos percentuais, para mais ou para menos descritos no manual!
-A senhora poderia me informar o local onde adquiriu o produto?
-All Marte... O da esquina da Av.32 com a 86.
-Desculpe senhora, mas lha atendo de outro continente!
-Vocês indianos imundos estão roubando nossos empregos, mas acho que esta não é uma boa hora pra “bater boca”!Mas, só por curiosidade, por que me perguntou o lugar onde comprei?
-Muitos clientes estão nos ligando pra reclamar a respeito do contrabando que compraram como produtos originais, e como não é de nossa competência resolver estes problemas, ficam ressentidos e nos ofendem gratuitamente!
-Eu tenho nota fiscal!
-Pode me passar o número?
-998785698-566
-Hum.Um instante.
-Ande logo!Já se passaram 24 horas do prazo limite pra minha morte, e, se morrer agora, antes de resolver essa pendência vou ficar aborrecidíssima!
-Enquanto encaminho um pedido de assistência técnica em domicílio a senhora poderia especificar melhor sua reclamação?A senhora ofereceu todos os dados requeridos no manual ao aparelho...
-Sim!Claro!Digitei o número médio de cigarros que fumo por dia, consumo de álcool e drogas, triglicérides, colesterol, contagem de hemáceas... Eu fiz uma bateria completa de exames, CARÍSSIMOS!O médico me pediu até um tipo de tomografia a qual nunca tinha ouvido falar, e que custava quase o dobro das mais caras as quais havia ouvido falar!Tudo isso e essa porcaria ainda falha!?O assinalado foi ontem, como havia te dito, e a “causa mortis”, obviamente seria o câncer pulmonar o qual supostamente eu estaria sofrendo, mas que teimam em não aparecer em exame algum, mas ainda estou esperançosa!
-Entendo!Desculpe-me perguntar, mas a senhora tomou alguma atitude temerária por conta do prazo indicado pela máquina, digo, algo clichê e previsível como matar uma pessoa, ou gastar todo seu dinheiro, enquanto estoura todos os limites do cartão de crédito?
-Clichê?Previsível?Você está insinuando que sou imbecil o suficiente pra nem saber como terminar minha vida com um pouco de originalidade e dignidade?
-Senhora, eu não quis dizer isto...
-Ah!Quer saber, presta atenção no seu serviço e deixa minha vida em paz!
-Me desculpe senhora!
-E, por favor, não vá desligar o telefone antes de eu anotar o protocolo!Seus superiores tem que saber o tipo de funcionários tem em suas listas de pagamento!
-Sim, senhora. E acabo de concluir o atendimento.Acho que a senhora ficará feliz com o resultado!Podemos agendar a visita de um técnico para amanhã mesmo, é só me confirmar o endereço...
-Posso passar o endereço da casa da minha irmã?É que estou a visitando por conta de uma cirurgia de implante de silicone...
-Entendo!”Estarei Anotando” o endereço agora.
-Blá, blá, blá...
-Hum!Senhora... hum...O endereço não consta no raio de deslocamento do técnico!Não haveria uma cidadezinha mais próxima, onde a senhora saiba haver uma autorizada da nossa marca, ou talvez a senhora queira enviar por meio do correio o produto para o endereço impresso na caixa do produto!
-Eu exijo que me mandem um técnico em casa, ou vou procurar os órgãos competentes, e espalhar o que estão fazendo comigo nas doze redes sociais as quais me utilizo!Eu tenho muitos amigos...
-Senhora, eu falarei com meu superior sobre seu caso. Por favor, queira aguardar mais alguns instantes.
-Senhora, ele contatou um funcionário terceirizado em uma cidadezinha bem próxima à localidade onde se encontra, o aguarde sua visita ainda pela manhã!
-Senhora?
-Senhora?




Anderson Dias Cardoso.
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